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把回忆留给未来 把泪留给海

2018-07-12 09:29编辑:admin人气:


把回忆留给未来 把泪留给海

07、08、09,漫长而短暂。一路走来,有爱有怨、有苦有甜,吵吵闹闹、分分合合,可我们从未停止希望,从没有想过要真正放弃。

一次偶然,我们相遇了,初次见面的我们并没有留给对方太深的印象。再见面是在你的出租屋,你一个人在厨房准备饭菜,那个背影突然使我心有所动--“买菜的男人”。卧室里的女孩对宁勇和我的到来显得有点冷漠,我亦没有细瞧她。出来之后,我对宁勇说:这是我第一次关顾此种特殊的“家",感觉有点怪怪的。

还记得那次去衡阳的路上,你和宁勇说起春妹和二妹的事情,你赞美二妹的勇气和无私,似乎羡慕春妹的好运,你说爱一个人就不应该计较她的过去。无意中,你诠释着自己对爱情的态度。我听在耳里,记在心里,也明显感觉到你与宁勇的差别。回来之后你问了我的电话,我没有拒绝,因为我觉得你是一个可交的朋友。后来才知道那个女孩离开了,我问你会不会想她?你说不想是假的,即使心里不想了,身上的那些伤痕也会不时的提醒你。说真的,当时觉得你好可怜。

因为对你有了好印象,宁勇说要请吃饭的时候我约上了你。饭桌上,宁勇无意间的一句话再你我之间产生了波澜。相视的片刻,彼此都在对方闪躲的目光中看到了异样的神情。

此后,我们会发发信息、偶尔也会打打电话、方便的时候也会见个面吃个饭。慢慢的,我发现自己会等待你的信息,会希望听到你的声音,甚至,会紧张和心跳加快。我心里清楚,自己是喜欢上你了。但内心又很矛盾,我担心你会像十年前的李江山,将来会弃我而去,留给我一场撕心裂肺的痛。

对于真爱,我是那么自卑而胆小,可内心却充满了向往和期待。我渴望能被自己深爱的男人深深爱着、呵护着。可偌大的邵东城,我没有归属,没有依靠。我多希望能有份真挚的关爱,有个相亲相爱的恋人在身边,快乐与他分、幸福与他享、真情她能懂。

于是,我把你约到我的住处。我们彻夜长谈、通宵聊天,我对你以礼相待、你对我亦无半点非份之举。我打心底钦佩你的理智和稳重,同时,也从心里开始接受你。我隐隐感到:你就是上天赐给我的爱人。我在心里做了一个决定:我要和你在一起。

孩子的父亲即将回来了。我很排斥、也很无奈。为了孩子,两年来,我与他一直这样若即若离,但我们之间的裂痕早已越拉越深。我们心里都十分清楚这无名无实的姻缘早已危在旦夕。

在赵回来的前一夜,我们终于在一起了。灵肉交融的那一刹,我紧张而兴奋,平生我第一次体验到什么是性爱。我喜欢被你抱着,喜欢你亲吻我的感觉;我也喜欢抱着你,喜欢把头枕在你肩上,然后幸福的闭上双眼等待天明。

从此,我和赵如同陌人;此后,赵回了老家;接着,我搬到了你的住处,开始了我生平最最幸福的一段时光。

中午,我能吃到你亲手准备的饭菜;晚上,无论我什么时候回来,你都会在家里安心的等我或者来公司接我;早上,你会给我准备零食带去办公室;有应酬的时候,你也会打份盒饭带给我吃;天冷的时候,你会提醒我添加衣物,你会悄悄给我买双棉袜、买双棉鞋、买个暖手的热水袋……虽然都是些小事情小东西,可你的爱却无处不在。我怀孕了,虽然是意外,你却那么兴奋,你每天都陪在我身边,不让我做任何事情。雪灾的日子里,外面一片冰天雪地、没有水、没有电,可我的心却是暖暖的,就像童话里的公主在王子的城堡里幸福的生活着。我从心底感激你的好,感激上天对我的眷顾。

因为误会,我们有时候也会闹情绪。可你再怎么生气,从来也不会说伤我心的话;我赌气的时候你会无数次打我电话,你会到公司门口去守我,你会打电话向艳梅求助……你是那么在乎我、疼惜我。这个世上、这辈子,可能也只有你会对我这样。我对自己说:我一定要好好珍惜这份情!

我知道你的经济状况不好,每个月要还贷款,压力很大。每次看到你愁眉不展的样子我就很心疼,我很恨自己不能帮你。而这个时候,尹立新催过钱的事情,贺斌辉的贷款也到期了,为了不让他们影响我们的生活,每月的工资一发下来我就得汇出去。我不敢让你知道,怕你多心,更怕你有压力。

还钱的那段日子,我的手头很紧,心情也比较压抑。我一边享受着你给你幸福,一边遭受道德的谴责。因为一次争吵,我搬离了住处。其实,我是想逼自己离开你,去适应没有你的日子。几天后,你拿着离婚证到我面前,你告诉我你离婚了。尽管我我当时很惊讶,也怀疑过那张纸的来历,但我宁信其真不信其假,因为在没有你的日子,我过的很煎熬,因为早已习惯有你!

好不容易,欠款快还清了,我以为我们的好日子要开始了,可彭家却逼你复了婚。我痛苦极了!我怨恨你的无能、憎恨你的轻率。可我又能将你怎样呢?谁让我爱上你?!看着你爽快写下的欠条,我相信了你的无奈,我相信你其实也是爱着我的。于是,我们一起去了昆明,此次错误的决策让本就紧张的你更加艰难。年关将至,你的压力更大了,而我也更加没有了安全感,想着你要回去和另一个女人同睡一张床的情形心就跟刀绞似的痛。这已经是第二个年了,难道自己要年复一年过着这样不光不彩的日子吗?不。我不要!于是我逼着你,要你给我一个结果。我没有体谅你的难,你也没有理解我的苦,在08年的大年30,我们大吵了一架。这一次,我深刻体会到原来我们都是那么的自私,那么要强。此次争吵也打消了我对未来生活的美好奢望,同时在我们心里也留下了不详的阴影和隐患。

过年后,你和家里闹起了离婚。你七拼八凑还清了彭家的钱,从此也背负了更多的债务和利息。还要养儿育女,压力也更大了。

09年的3月,你办理了离婚手续,我们也搬了新居,紧接着你把孩子都带到了身边。薇宝来的第一晚,你就跟我大吵了一架,你大喊大叫还摔东西,我根本来不及反应你发脾气的意途是什么?我只想离开你、离开那个家、离开争吵!我真不明白:即使你不爱我了,也没有必要当着孩子的面羞辱我啊!这件事情虽然过去了很久,可我心里的疙瘩却始终没有解开。

6月份,我们又爆发了第二次战争。当时薇宝哭喊着要我留下,我真的好感动!我和你近两年的感情,我与她才几个月的相处,为何一个孩子能与我相融?而你却容我不下啊?扪心自问:两年来,我无愧于你,无愧于心,可为何你要这么折磨我啊?

一气之下,我把衣物都搬进了宿舍。几天后,你过来找我,你说要与我和好。我太清楚我们的个性,我们有着太多共同的缺点--固执、偏激、自以为是、不计后果。我后怕啦!

你无意间看到我和艳梅在QQ里的聊天记录,你把不平和气愤都压在了心里,你没有细想我是在什么情况什么状况下跟她说那些话的,你认定我就是对不住你了。

7月初,你终于歇斯底里的向我发泄了,我俩就像两头厮杀一团的恶虎,各自宣泄着内心积压已久的委屈和愤怒。世界大战就这样不期而来!

半夜了,你打电话将我父母喊来。我知道你是希望他们能劝劝我、开导我。你哪里知道回去后,父亲责骂了我好多难听的话。是你啊!让近30的我还受到家人如此的辱骂。真的好恨你哦!

为什么?明明相爱、明明在乎,偏偏要互相伤害、相互攻击!为什么?经历了这么多困难和阻力才走到一起,偏偏不能好好相处、好好珍惜!这都是为什么啊?

我选择了旅游,我把自己好不容易攒起来的一点钱都取了出来。外面的世界很美,时间也过的很快,可每到晚上,我却无法安睡,满脑子想的全是你、全是过去。想到愉快的事情会流泪,想到不快的事情更流泪;想起好的时候会疼,想到坏的结果会痛。尤其当打开QQ,看到你留给我的话,就一阵阵心酸、一阵阵地抽泣。我气你不懂我、怨你不理解我、恨你不珍惜我。这个世界到底有多少爱可以重来啊?!

我去株洲了。因为害怕不舍我没有跟你告别。

在株洲的日子,其实我非常不习惯。炎热的天气、拥挤的街道、密密麻麻的楼盘、川流不息的人群、敏感的人际关系、陌生的面孔、绕口的普通话……。每当晚上,一个人躺在床上,翻来覆去地睡不着,只听见自己的呼吸声在四周环绕。这个城市,没有亲人、没有朋友、没有问候、没有关心,最最温暖的就是一早醒来就能收到你发来的信息。对于一个飘零多年的女人,这何尝不是一种幸福与收获啊!

中国的情人节到了,你悄悄赶来株洲陪我,可我却没有留你到七夕,带着遗憾和不解你怏怏地走了。你可知道,第二天,当看到满街成双成对的热男热女、看到小唐和小颜甜蜜的画面,心里又会是怎样一种滋味啊!

9月,我回邵东了。我们还和从前一样和谐,渴望对方的怀抱,渴望灵肉交融的激情与澎湃。我们没变,家里的一切也没有变,我在心里暗自庆喜!

无意间,我发现了你一个天大的秘密。我害怕极了!我不知道该怎么办啦!那一刻,我感觉以后可能再也见不到你了,再也听不见你声音了,再也没有人跟我争跟我闹了……原来自己那么害怕失去你,原来我已那么习惯有你!我该怎么办?我要怎样才能救你?!我给彭打电话,我希望她能有效地劝说你。

检察院的池塘里,没有找到我们的乌龟。我们一起精心喂养了它们一年多啊!想象你当初把它们送出去会是一种怎样的心情啊?!难道真到了曲终人散的时候了吗?我的心告诉自己:我做不到不管你。我放不下、忘不了啊!

我们和好了,你答应我把钱都拿回来,我们重新开始!

神农公园、石峰公园、湘江大桥、天元超市,到处都有我们成双成对的身影。我俩一起去工地探消息、去江边钓鱼、去菜场买菜、去商场购物、去药店买补品、去加工店定做棉被……是你,今生,也许只有你会这样陪在我身边,给我这么多无言的爱!我嘴里不说,心里怎会不明白啊?可现在,这一切只能成为回忆收藏心底。

我们一起回来了,回到了曾一起生活的地方,回到这个有你的城市。我在心里做了一个决定:放弃销售。于是,我报考了会计。我希望自己能从此过上相夫教子有规律的生活,把家经营好,把爱经营好。

我又怀孕了,天啦!怎么办啊?

我开始变的烦躁不安……

情绪的波动、身体的不适、胎儿的不稳定,再加上你的忙绿、儿女的拖累,使我原本抑郁的心情更加沉重。好想找个人来倾诉,可我又能跟谁说啊?又怎敢向她人提起啊?就这样,我每天都生活在压抑之中。忧心肚子里的孩子是不是健康的?忧心肚子大了怎么见人?忧心将来抱着孩子不敢出门!……但我爱这个即将成型的孩子,我不想也不愿再去伤害属于你我的小生命。我的矛盾我的累你却从来未能体味!

我给咱们的孩子取了个名字:肖琳,小名:琳琳。明年是虎年,虎是山中之主,我希望我的“琳琳”能成为林中之王,希望她能拥有独立的个性、聪慧的头脑、敏捷的思维,将来长大能够像男孩子一样出人头地!“琳”的字面含义也很好,读音也清脆动听。

可现在,我的琳琳没有了,我永远的失去了她。手术台上,医生说孩子的手脚已经基本成型了,问我做完之后要不要再看一下?眼泪便顺着脸颊开始往下淌。

我恨你!你是这个世上最残忍的父亲!

你宁愿跟别人借钱,也要打掉我们的孩子!你宁肯去跟别人讲好话、背高息也不愿对我说句软一点的话!你可知道?你对孩子生死的轻视,对我是种多大的伤害啊?!

可我更恨我自己!因为,我的双手已经能够沾满亲生骨肉的血!

多想听到你说“哈宝,别说气话了,我们和好吧”。多想听到你说“艳,孩子是无辜的,我们不要伤害她”。多想听到你说“女人,安心把孩子生下来,我们会好起来的”。可整整两天两夜过去了,我没有等到这句话。也许流掉孩子才是你最主观的意愿!也许你根本就不想要这个孩子!也许……!

难道我真要把她生下来,然后跟着我一辈子抬不起头来吗?!!我不敢再往下想。

夜很静,手机里时间一分一秒的过去,快十一点了,依然没有你的电话。我的心一横,一口气将药服下。眼泪模糊了往事、模糊了记忆,终于夺眶而出……

这些天,我的心情没有平静过。

我无法原谅你,也无法原谅自己!

以前,每次想到你的难,想到你的无助,就会妥协,就会心软,再多的阻力,再多的困难,我依然愿意坚持。因为,我一直相信那情还在,那爱也在,我们的心从未分开。

可现在,我们之间还剩下什么?是爱是恨也许我们自己都弄不清了!

但我仍然相信,有生以来,爱我最深的人是你,给我最多的人是你,对我做好的人也是你。

可同时,伤我最深的人也是你。

那些相伴的朝朝暮暮、相处中的磕磕碰碰,都将成为生命中最完美的记忆。也许,以后,我的生命中不再有你,你的生命中也不再有我。可至少我们曾经爱过,真心的爱过;至少曾经有过,真实的有过;至少我知道爱的那份酸甜苦辣。我已不枉此生!

“不要再想你,不要再爱你,让时光悄悄地飞逝抹去我俩的回忆,关于你的名字从今不会再提起……”

我发誓:这辈子,我不会再爱任何人!

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